Každý človek je individuálny, každý pár je svojím spôsobom jedinečný. Problémy, ktoré sa vyskytujú v pároch, sú však niekedy podobné, pretože sú spôsobené rovnakými dôvodmi. Je samozrejme nemožné poskytnúť akýkoľvek obmedzený súbor „receptov“na šťastný rodinný život alebo stabilné vzťahy. Napriek tomu môžete formulovať niekoľko jednoduchých pravidiel, ktorých dodržiavanie môžete zabrániť výskytu mnohých rôznych nezhôd medzi partnermi, dosiahnuť väčšie vzájomné porozumenie a zvýšiť spokojnosť vo vzťahu.
Predtým, ako pristúpime k opisu týchto pravidiel, je potrebné objasniť. Je nepravdepodobné, že by niekto uvažoval o tom, že vo vzťahu s partnerom sa nám nepáči ani tak samotný partner, ale to, ako sa cítime, cítime, byť vedľa neho. A hodnotou vzťahov je práve táto príležitosť cítiť sa tak, ako sa chceme cítiť my. Preto, ak chcete, aby bol váš vzťah silný, musíte pochopiť, ako váš partner vníma určité vaše slová, činy alebo ich absenciu, aké pocity cíti, aké emócie prežíva, ako sa cíti. Inými slovami, budovanie vzťahov „začínajúcich“výlučne od vlastnej osoby (vlastné videnie situácie, zohľadňujúce iba svoje potreby, túžby a pod.), T.j. Ak ich budete budovať akoby „okolo seba“ako okolo určitého centra, nikdy nebudete mať šťastný vzťah, pretože obaja partneri vždy stoja v centre takýchto vzťahov.
Pozrime sa na tri základné pravidlá pre silný vzťah.
Pravidlo „začarovaného kruhu“
Vzťahy vo dvojici sa skladajú z mnohých rôznych aspektov, ktorými sú niektoré osobitne brané „kruhy interakcie“. Keď sa tieto „kruhy“zakaždým uzavrú, vzťah sa vyvíja harmonicky. Vo dvojici vládne vzájomné porozumenie, teplo, láska a vášeň. Ak ale jeden z páru jeden z týchto „kruhov“„neuzavrie“, potom má partner dôvod na nevôľu, nezhody, konflikty. Keď sa takéto „kruhy nezatvárajú“pre oboch, a to sa stáva často, vzťah môže spôsobiť vážny „crack“a dokonca sa zastaviť. Podstata tohto pravidla bude jasnejšia na niekoľkých názorných príkladoch.
Predstavte si pár, v ktorom dievča neustále čelí všemožným problémom. Muž sa jej snaží pomôcť, ale ona buď neprijíma jeho pomoc, koná po svojom, alebo prijíma, ale nerobí presne to, čo povedal, problém nie je vyriešený. Neustále chodí rozrušená, nešťastná, nemá náladu, vyžaduje od neho iba sympatie a empatiu. Muž neuzatvára kruh - „cítiť sa schopný vyriešiť jej problém a urobiť ju šťastnou“. Ďalšia možnosť: prijíma jeho pomoc, problémy sa riešia, ale nevyjadruje mu vďaku. Jeho okruh „pomoci a prijímania uznania a vďačnosti od nej“nie je „uzavretý“. Akosi to znehodnocuje dôležitosť jeho pomoci. Začína si myslieť, že ona jeho pomoc berie ako samozrejmosť. Výsledkom bolo, že necítil morálne uspokojenie, jeho túžba pomôcť jej postupne mizla.
Ďalší príklad. Pozvala ho na návštevu na narodeniny svojho priateľa. Súhlasil. Potom jej začne vyjadrovať, aký nudný a nezaujímavý tam bol. Zároveň sa necíti byť schopná organizovať zaujímavé trávenie voľného času, ponúkať možnosť spoločného trávenia času, čo prináša príjemné dojmy.
To isté platí aj o sexuálnom živote páru. Ak sa muž pravidelne stretáva s popretím intimity, „neuzatvára kruh“- „necíti sa ako žiaduci muž“.
Ak muž zdieľa svoje pracovné problémy so svojou ženou a nedostáva od nej podporu, radu, empatiu, „neuzatvára kruh“túžby „cítiť spoľahlivý chrbát za chrbtom“. Existuje obrovské množstvo príkladov. Snažte sa priblížiť k pochopeniu toho, čo by od vás partner v každej situácii skutočne chcel dostať. Analyzujte, či tieto „kruhy“„uzatvárate“alebo ich nechávate „otvorené“, čím sa vo vzťahu hromadí nespokojnosť.
Pravidlo „maximálneho nasýtenia potrieb“
Jednoduchšie, toto pravidlo možno formulovať nasledovne: dajte človeku všetko, čo chce, a nikdy vás nikde nenechá. Každý človek má svoje vlastné potreby. A ak ich vo dvojici z nejakého dôvodu nedokáže uspokojiť, potom sa jeho potreby nestratia. Potreby zostanú. A zostanú nespokojní. A táto okolnosť môže človeka prinútiť hľadať ďalšie spôsoby, ako uspokojiť svoje potreby, vrátane. s ostatnými partnermi. Pri dodržiavaní tohto pravidla je dôležité začať tým, že poznáte potreby svojho partnera. Má to od neho zistiť, čo by chcel, o čom sníva, čo potrebuje, a nie vymýšľať, vymýšľať a fantazírovať o svojich snoch a túžbach.
Aby ste pochopili, čo váš partner chce, musíte sa rozhodnúť sami: môžete a ste pripravení dať mu všetko, čo chce. To platí pre absolútne všetky sféry života, vrátane. a intímne. Prirodzene, nemusíte robiť to, čo nechcete. A máte plné právo niečo chcieť. Je len na vás: prekonať svoju neochotu, aby ste maximalizovali uspokojenie potrieb partnera alebo nie. Bez ohľadu na to, ako by sme si priali, aby to bolo inak, všetko v živote je usporiadané takto: tam, kde sa začínajú práva a slobody jedného človeka, sa práva a slobody druhého často končia. Čím menej okamihov vo dvojici, keď jeho práva budete stláčať vy, jeho slobody porušujú vaše hranice, jeho záujmy budú v rozpore s vašimi, a teda naopak, čím silnejší je pár, tým viac obaja pociťujú uspokojenie zo vzťahu.
Ak absolútne nechcete uspokojiť niektoré z potrieb partnera, hľadajte alternatívne spôsoby, ako ich uspokojiť. Nikdy však hrubo a otvorene nezanedbávajte záujmy svojej polovičky.
Pravidlo „spojenia s realitou“
Toto pravidlo zanedbáva takmer každý. Najčastejšie však dochádza k nedorozumeniu a nedôvere kvôli strate „spojenia s realitou“vo vzťahu. Na jednej strane ho vnímanie a myslenie človeka tlačí na „dotváranie“reality tými fragmentmi, ktoré nedostáva, vnímajúc túto realitu.
1. Stratíte svoje „spojenie s realitou“, ak prenesiete skúsenosti z minulých vzťahov, všetky negatívne prejavy správania svojich bývalých partnerov, všetky svoje obavy a výčitky k novému partnerovi. Pripisujete mu tie motívy správania, tie vlastnosti osobnosti, tie myšlienky, s ktorými ste sa stretli v predchádzajúcich vzťahoch. Majú však títo ďalší bývalí partneri niečo spoločné s tým súčasným? Sú to oni a on je on. A namiesto toho, aby ste nového partnera lepšie spoznali, aby ste mu porozumeli, začnete „dokončovať“jeho portrét pomocou tých fragmentov, ktoré ste si vzali z predchádzajúceho vzťahu. Takýto „dokončený“portrét sa môže veľmi líšiť od toho, čo nový partner v skutočnosti predstavuje. A práve tento „dokončený“, a nie skutočný portrét, vám bráni v tom, aby ste skutočne videli svojho partnera takého, aký v skutočnosti je. Zasahuje do budovania dobrého vzťahu s ním na základe vzájomného porozumenia.
Preto, aby ste v tomto aspekte nestratili „spojenie s realitou“, zachráňte sa pred zvykom „vymýšľať“človeka pre seba, pripisovať mu motívy, povahové vlastnosti, zámery a myšlienky. Snažte sa ho presne spoznať: pýtajte sa, diskutujte, zisťujte, objasňujte.
2. Váš partner stratí „kontakt s realitou“, ak o svojej nevôli mlčíte, utiahnite sa do seba a počkajte, kým uhádne. Ak sa totiž urazíte a nehovoríte, čo konkrétne, partner si bez toho, aby vás pochopil, môže myslieť, že to, čo sa pre vás stalo urážlivým, jeho správanie, vnímate, je celkom normálne. Zostávajúc v tomto klame, bude sa aj naďalej správať rovnako. Nevie, že je to pre vás nepríjemné. Nepovedal si mu o tom.
Váš partner stratí „kontakt s realitou“, keď sa mu pokúsite naznačiť, čo chcete alebo nechcete, čo od neho očakávate, v nádeji, že si na všetko príde sám. Možno neuhádne. Alebo možno podľa jeho odhadu dôjde k úplne inému záveru.
Váš partner stratí „kontakt s realitou“, keď namiesto toho, aby ste povedali niečo, čo sa vám skutočne nehodí alebo neuráža, sťažujete sa na neho z úplne iného dôvodu. Napríklad, ak nie ste spokojní s tým, že váš manžel ležal celý víkend na gauči a nepomohol s domácimi prácami, začnete sa sťažovať, že málo zarába a vaša rodina nemá dostatok peňazí.
Snažte sa preto so svojím partnerom hovoriť otvorene, pokojne a čestne. Dajte mu príležitosť mať práve toto „spojenie s realitou“vašich túžob a neochoty, okamihov, ktoré vám spôsobujú duševnú bolesť alebo zranenie.
3. Stratíte „spojenie s realitou“, keď namiesto toho, aby ste svojmu partnerovi vyčítali výčitky, tvrdenia alebo želania, iba ho počúvate, bez toho, aby ste sa ponorili do podstaty problému. Namiesto pochopenia a uvedomenia si významu toho, čo váš partner povedal, ste do jeho slov vložili vlastný význam.
Pre pochopenie muža je dôležité, aby ženy brali do úvahy, že myslenie mužov je budované priamočiaro: to, čo povedal, myslel. Hovorí sa presne to, čo sa hovorí. Čo bolo povedané, medzi riadkami nie sú skryté žiadne náznaky, podtext a tajný význam. Na druhej strane muži musia brať do úvahy, že v tom, čo hovoria ženy, takmer vždy existujú náznaky a podtext. Práve tento rozdiel v spôsoboch vyjadrovania myšlienok vedie k strate „spojenia s realitou“a interpretácie slov partnera. Muži nezachytávajú rady od žien a ženy hľadajú rady, kde žiadne nie sú.
Aby ste nestratili kontakt s realitou “, pri počúvaní partnera je dôležité nevykladať jeho slová, nepripisovať slovám jeho vlastný význam, ale vyjasniť si ho so samotným partnerom a klásť mu ďalšie otázky.
