Recenzia teórie rodinného psychológa Jed Diamond, podrobná analýza každej z 5 etáp lásky. Odporúčania na prekonanie rodinných kríz.
Rodinný psychológ Jed Diamond venoval štúdiu rodinných vzťahov veľa času a energie. Vo výsledku identifikoval 5 stupňov lásky, ktorými prechádza každý pár. Mnoho párov sa nedostane ani do štvrtej etapy, pretože nevedomky vnímajú normatívnu krízu ako znak konca vzťahu, a nie ako jednu z etáp svojho vývoja.
1. etapa: zamilovanosť
Toto je príťažlivosť, ktorá vzniká medzi ľuďmi na biologickej úrovni, chemickými reakciami, ktoré človek ani nerozpozná. Dopamín, oxytocín, serotonín, testosterón, estrogén - tieto neurotransmitery sú súčasťou práce a vďaka nim sa ľudia navzájom vidia ako partneri, atraktívni z hľadiska evolúcie, plodenia.
O niečo neskôr je sociálna časť človeka spojená: prenášame svoje očakávania na partnera. Sme si istí, že je to on, kto dokáže pokryť všetky naše potreby, venovať potrebnú pozornosť, lásku, starostlivosť. Budujeme ilúzie, človeka si idealizujeme. Hormóny zasahujú do myslenia objektívne, človek sa pozerá na svet cez ružové okuliare.
Fáza 2: párovanie
Účinok hormónov začína slabnúť, chemické reakcie už nie sú také prudké. Ale stále fungujú. Vzrušenie a vášeň opadnú, dostaví sa radosť, potešenie, neha. Ľudia si robia spoločné plány, vyberajú si spoločné ciele, uzatvárajú manželstvo a niektoré páry dokonca majú deti. Partnerom sa páči pocit stability a dôvery, aj keď vo vzťahu už nie je taká intenzita vášní.
Fáza 3: Sklamanie
Okuliare ružovej farby padajú a lámu sa s charakteristickým zvukom, fragmenty sa rozutekajú do všetkých strán. Partneri sa prestávajú navzájom idealizovať a začnú si všímať „temné stránky“. To, čo sa kedysi vnímalo ako roztomilé prvky, sa mení na nepríjemné nezmysly.
Zdá sa, že jeden druhému znechutenie a podráždenie vznikli náhle, bez dôvodu, bez dôvodu. Partneri sa začnú navzájom bombardovať výrazmi ako „To sa ti nepáčilo / predtým sa ti to nepáčilo.“Hádky sa často vyskytujú vo dvojici. Niektorí partneri podvádzajú, iní zostávajú neskoro v práci, aby trávili menej času s rodinou, alebo zmiznú s priateľmi.
Obaja účastníci vzťahu sa cítia vyčerpaní, nešťastní. Zdá sa, že je to koniec. Mnoho párov sa v tomto štádiu rozchádza, ale tí, ktorí nájdu silu otvorene hovoriť a uvedomujú si zvláštnosti tohto obdobia, prechádzajú na novú úroveň vzťahov.
Ako sa dostať cez toto obdobie? Každý z partnerov musí čestne odpovedať na otázku: „Môžem akceptovať vlastnosti tejto osoby?“Nesnažte sa navzájom meniť a prerábať. Áno, je možné, že každý z účastníkov môže urobiť menšie ústupky a zmeny, ale niečo globálne by sa nemalo očakávať. Buď sa navzájom prijímate taký, aký ste (všetci ľudia majú nedostatky, ale my nemôžeme akceptovať všetky nedostatky), alebo sa rozídete - neexistuje žiadna tretia cesta. Nie je však správne okamžite sa rozísť a bez boja sa vzdať.
4. etapa: pravá láska
Napätie sa zmiernilo, teraz sa môžete pokojne rozprávať o všetkom. Partneri diskutujú o tom, čo sa medzi nimi stalo, analyzujú ich správanie a reakcie, vymieňajú si názory, pripravujú nové spoločné plány. Teraz sa navzájom poznajú na 100%: boľavé body, čo sa im páči a čo sa im nepáči, výhody a nevýhody, silné a slabé stránky atď. Teraz môže každý partner vypracovať „návod na použitie“vo vzťahu k druhému a dôsledne ho dodržiavať. Partneri sa navzájom otvárajú, môžu sa pokojne rozprávať na akúkoľvek tému.
5. etapa: láska, ktorá môže zmeniť svet
Pár sa stáva príkladom pre ostatných, vzorom. Zdá sa, že nikto a nič ich nemôže oddeliť. Partneri sa navzájom motivujú a inšpirujú ďalších ľudí. O takýchto ľuďoch hovoria: „Preč sú ohnivé, vodné a medené rúry.“Alebo menej romantické: „Vstali sme spolu z hovien. Boli dvaja ragamuffini, ktorí dosiahli všetko svojpomocne, a dokonca si dokázali udržať svoje city. “
Vo vzťahu v tejto fáze je všetko tiché a pokojné. Partneri si navzájom vážia a rešpektujú sa. Skutočne ich nemôže nič a nikto zahaliť. Niektoré páry otvoria spoločný podnik alebo nájdu inú spoločnú vec: charitu, tvorivosť, politickú činnosť.
Málokto sa dostane do tejto fázy. Väčšina ľudí sa buď rozpadne na tretiu, alebo sa na nej zasekne. Čo to znamená? To znamená, že partneri, zdá sa, prežili spolu celý život (dokonca aj ostatným sa zdá, že pár toho prežil veľa), ale v skutočnosti ide iba o spojenie dvoch nešťastných ľudí. Pokračujú v znášaní nepohodlia, rovnako ako to znášali na začiatku tretej etapy. Prečo sa to deje? Pre koho ako: niekto žije podľa stereotypu „manželstvo by malo byť jedno a na celý život“, niekto sa bojí samoty, niekto udržiava spojenectvo kvôli deťom atď.
Určite vás zaujíma otázka „Ako sa počítajú tieto fázy v rokoch?“D. Diamond také známky neurobil. Podľa mňa to podľa rokov je asi takto: prvý rok vzťahu, 2 - 3 roky (odtiaľ výraz „láska žije tri roky“), 3–10 rokov, 10–20 rokov, viac ako 20 rokov. Tieto obdobia sú podobné rodinným krízam.
