Z času na čas popremýšľajte, ak nie všetci, tak veľmi veľa rodičov. Keď sa naše dieťa nespráva podľa očakávaní, robí zle, reaguje zle alebo naopak, nerobí to, čo už v tomto veku robia všetky ostatné deti, potom máme dve otázky. Po prvé, čo sa deje s mojím dieťaťom? Druhá: čo mi chýbalo, kde som sa ako matka pokazila? Skúsme špekulovať a pochopiť.
Kto sú títo „všetci“?
Začnime slovom „všetko“. V zúfalstve alebo v hneve hovoríme niečo ako: „Toto robia všetky deti!“Ale objektívne povedané, naše závery vyvodzujeme iba na základe pozorovania niektorých ďalších detí, ako aj na základe všeobecných predstáv o tom, čo je to správne dieťa. Povedzme, že existuje veľká skupina detí, ktoré recitujú poéziu vo veku dvoch rokov, a rovnako veľká skupina, ktorá hovorí svojím vlastným „vtáčím“jazykom. Kto je normálnejší a správnejší, ak je v oboch skupinách približne rovnaký počet detí, a v škole sa rozdiel medzi nimi vyrovná na minimum?
Naša ukážka ako celok sa zredukuje na tri až päť známych detí, o ktorých vieme, že napríklad expresívne recitujú poéziu na stoličke. Zároveň zabúdame, že nevidíme problémy týchto detí. A som si istý, že neexistujú deti bez zvláštnych funkcií. Existujú iba nedostatočne pozorní rodičia.
Nikdy nebudeš dosť dobrý
Mám dve deti. Sú rôzne a obe nejakým spôsobom nezapadajú do noriem. A čo ma znepokojuje, je, že ani dve milujúce babičky ich neprijímajú také, aké sú. Najmä ten starší, predškolák. Svojho syna často kritizujem, pretože sa mi zdá taký veľký v porovnaní s najmladším. Ale po rozhovore s babami som pochopil: moja kritika je nič v porovnaní s ich názorom, názorom predstaviteľov spoločnosti.
Prijímam svoje deti také, aké sú, a nehľadám na nich chyby. Vidím ich vlastnosti a sklony pomáhať tam, kde je to potrebné. A niekedy si myslím, že ak ma bolí z myšlienky, že príbuzní neprijímajú deti, tak ako sa budú deti cítiť, najmä keď trochu zostarnú? Prečo naša spoločnosť tak netoleruje akékoľvek, aj najmenšie rozdiely?
V porovnaní so štandardom je hodnotenie a odsúdenie „zaostávania“„nie tak“obľúbenou zábavou nudiacich sa občanov. Mali by sme, matky, nasledovať vedenie týchto ľudí a osvojiť si ich pohľad na svoje vlastné dieťa? Myslím, že nie.
Myslím si, že v dnešnej dobe sme to my, rodičia, kto musí zmeniť všeobecnú situáciu v spoločnosti. Musíme hovoriť o prijatí, o dôležitosti porozumenia všetkým deťom, nielen „normálnym“. Mali by sme priamo vyjadriť náš pohľad na ostatných: áno, moje dieťa je iné, ale to ho ešte nezhoršuje. Nie také to neznamená ešte horšie.
Keď sme my a dieťa hodnotení negatívne, máme obavy. Začneme študovať články, tabuľky noriem. Snažíme sa pochopiť, či je všetko v poriadku, či dieťa zapadá do rámca stanoveného spoločnosťou, psychológmi, učiteľmi a lekármi. No ak je to tak! Upokojuje to a dokazuje: všetko je v poriadku, zvládam to, moje dieťa rastie a vyvíja sa tak, ako má. Čo ak nie?
Ak dieťa nezodpovedá normám
Jedného dňa zrazu uvidíte na svojom dieťati niečo desivé. Príznak, rušivé správanie alebo fyzický prejav. Čo je to - nie je to jasné, strašidelné je pýtať sa, pretože sa bojíte samotnej odpovede. A nemôžete sa podeliť o svoje obavy so svojimi blízkymi, pretože viete - už to nebude jednoduchšie a možno sa to len zhorší. Ak máte úzkostlivé babičky, zbláznia sa a pobláznia vás.
Čo robiť? Moja hlavná rada je prekonať strach, čeliť situáciám a pokúsiť sa nájsť odpoveď. Na internete nájdete možnosti odpovedí, ktoré obsahujú zoznam príznakov, ktoré vás trápia, a dobrý odborník pomôže potvrdiť alebo vyvrátiť vaše obavy. Podľa štatistík sa matky najčastejšie zľaknú neočakávaného „nevhodného“správania detí, najmä starších predškolákov a školákov, ale len málokto hľadá dobrého detského psychológa, ktorý sa nakoniec obmedzuje iba na anonymnú komunikáciu na fórach matiek.
Ale bez ohľadu na to, ako veľmi sa bojíte, choďte k špecialistovi. Iba tak budete schopní prijať existujúcu situáciu, prestať byť mučení neznámym a konečne začať konať, skutočne pomôcť svojmu dieťaťu, ako sa na matku patrí.
Rovnako ako všetci ostatní: byť alebo nebyť
Momentálne sa ako matka zaoberám nasledujúcou otázkou: čo ak v prípade pokusu za každú cenu priblížiť dieťa určitému „štandardnému modelu normálneho dieťaťa“v ňom niečo zničíme? Čo ak stratí niečo dôležité, čo ho odlišuje k lepšiemu?
Neustále opakujeme frázu „všetky deti sú iné“, zároveň však chceme, aby sa od seba veľmi nelíšili. Aby robili všetko rovnako dobre a správali sa ticho a skromne.
Kategoricky nezapadá do rámu
Myslite na seba v detstve, dospievaní a dospievaní. Napríklad som sa veľmi dlho obával, čo si o mne budú ľudia myslieť, ako vyzerám. Vynaložil som veľa úsilia, aby som zapadol do tímu, aby som nebol horší ako ostatní, aby som nerobil hlúposti. Ale napriek tomu sa čas od času oslabila kontrola nad sebou samým a urobil som niečo, čo ma urobilo predmetom blízkej nepriateľskej pozornosti. "Čo to so mnou je?" - pomyslel som si v takých chvíľach. Teraz už viem odpoveď.
Ako tínedžeri, potom mladí ľudia, sa všemožne snažíme držať sa určitých hraníc, aby sme sa úspešne pripojili k požadovanému sociálnemu kruhu. Ale pre niekoho je to ľahké a pre iného je to oveľa zložitejšie. Tomu hovorím „chronická nepísateľnosť“. Vaše „ja“, vaša skutočná osobnosť sa ukáže byť väčšie a širšie ako prípustné normy, a teda všetky udalosti, kvôli ktorým sa neskôr začnete hanbiť. Chceme byť prijatí, byť milovaní a radovaní, a preto to bude dvojnásobne bolestivé, ak to nevyjde.
Existuje ešte jeden dôležitý aspekt túžby byť „normálnym“, túžba položená spoločnosťou, rodičmi a už podporovaná vami - problém nájsť svoje „ja“. Raz, vo veku 30 rokov, sa dospelý človek pýta sám seba: prestaň, kde som ja, vo všetkých týchto rámcoch a staraj sa o obraz a ďalšie pozlátka? Kto som a čo vlastne chcem? Prečo som nespokojný s tým, čo mám? Ako sa môžem nájsť? A ľudia trávia čas, peniaze a energiu na to, aby zhromaždili svoju prítomnosť, nie sú rozdrvení konvenčným rámcom normality. Až sa zrazu ukáže, že vaše šťastie spočíva v tom, čo ste radi robili v detstve a dospievaní, ale povedali vám, že to všetko je nezmysel.
Alebo sa pozrite na iný obrázok. Vo vašom okolí sú stovky ľudí, ktorí sa v detstve považovali za normálnych, ktorí sa dobre hodia do rámca. Niekto má aj zlatú medailu za školské úspechy. Ale z koľkých „normálnych detí“s príkladným správaním a slušnými známkami v denníkoch sa stali úspešní, inteligentní a zaujímaví dospelí? Ak sa 15 rokov po ukončení školy stretnete so spolužiakmi, ukáže sa, že po ukončení štúdia väčšina z nich ide po vyšliapanej ceste.
Byť normálny často znamená byť nudný a predvídateľný. A pre naše deti chceme, aby vyrastali a žili oveľa zaujímavejší a plnohodnotnejší život ako my. A niekedy práve táto túžba - túžiť viac, niečo iné ako tento každodenný život, už vás a dieťa presahuje za rámec „normálu“.
Čo teda urobíme s „nesprávnymi“deťmi?
A teraz, keď sme si uvedomili hlavné úskalia toho, že sme „ako všetci ostatní“, musíme vypracovať plán, čo robiť s deťmi, ktoré skutočne nezodpovedajú normám.
1. Prijmite svoje dieťa také, aké je. Bez ohľadu na to, čo je s ním, to, čo sa vám alebo spoločnosti na ňom nepáči. Rozdiel medzi mamou a spoločnosťou je v tom, že spoločnosť hovorí: „Nie si taký. Opravte sa, inak vás neprijmeme a nebudeme vás milovať. ““Mama hovorí: „Milujem ťa len preto, že si moje dieťa. A môžem ti pomôcť stať sa lepším. ““
2. Existujú veci, ktoré sa dajú zmeniť, ako napríklad medzery v znalostiach a zručnostiach. Vyžaduje si to len viac času a úsilia, najmä zo strany rodičov. Nemôžete predsa len povedať „prestaň a zlepšuj sa!“Aby sa dieťa kúzelne zmenilo. Nie, toto je práca pre vás oboch.
A sú veci, ktoré nemôžete zmeniť, pretože je to nemožné. Hovorím o fyzických a psychických procesoch v tele, o diagnózach a syndrómoch. V takom prípade musíte zistiť čo najviac informácií o diagnostike a metódach adaptácie a rehabilitácie, o tom, ako sa lieči a čo je možné urobiť.
3. Hranice normy sú veľmi neurčité. Veľmi veľa podmienok nemá diagnózu, ale spôsobuje ťažkosti deťom, zatiaľ čo rodičia nechápu, v čom je problém. Napríklad, ak si prečítate zoznam príznakov Aspergerovho syndrómu, ľahko ich chytíte päť až desať. Čo z toho bude vyplývať? Možno ho máte, ale možno nie. Je to iba známka toho, že sme všetci … iní! Realitu vnímame rôznymi spôsobmi a reagujeme na to, čo sa deje.
Niekto si myslí, že Aspergerov syndróm, ktorý som spomenul, je vysoko funkčná forma autizmu (strašidelná, však?), Ale veľa vedcov tento syndróm vôbec nepripisuje chorobám - pretože to môže byť iba vlastnosť mozgu, ktorá z človeka neurobí horšie, ale robí ho trochu iným. A zrazu to môže byť výhoda, ak poznáte svoje silné stránky.
Úlohou matky špeciálneho dieťaťa (slovom „osobitný“mám na mysli človeka, ktorý sa nechce zapadnúť do rámca stanoveného spoločnosťou), nie je ho kritizovať a netlačiť na neho, pretože to spoločnosť urobí pre aj tak sa nebojte, ale sledujte, zapisujte si jeho vlastnosti a premýšľajte, ako to napraviť. Jemne, s láskou, prostredníctvom hier, tvorivých spoločných aktivít, pozitívnej motivácie.
4. Hľadajte silné stránky. Najprv urobte zoznam svojich obáv a vymyslite plán nápravy. Potom určite zistite, aké sú vlohy a silné stránky dieťaťa. Čo miluje, vie ako, o čo sa zaujíma, čo ho robí šťastným. Šťastie je tu hlavným slovom.
Harmonický a vyvážený vývoj vyzerá takto: posilníte slabiny dieťaťa pomocou jeho motivácie a záujmov v silných oblastiach. Napríklad: kvôli zlepšeniu techniky čítania môjho syna si kupujem knihy o autách s nálepkami. A hoci teraz číta potichu a váhavo (je to predškolák, ale v škole by ho zaplavili poznámky), nenadávam „čítaj hlasnejšie!“Pretože hlavnou vecou pri čítaní nie je rýchlosť alebo expresivita, ale pochopenie významu a zapamätanie. A tu sme v poriadku. A ak sa niekomu nepáči rýchlosť a objem, mám na túto osobu niečo odpovedať!
Mama je prakticky jediný človek v dieťati, ktorý ho pozná najlepšie. Využite svoje sily a vedomosti pre dobro dieťaťa. Nemíňajte svoje zdroje na kritiku, ale na tvorbu. Na čo ďalšie sme potrební?
Julia Syrykh.
Dizajnér. Spisovateľ. Matka.
Autor knihy „Pozitívne materstvo alebo ako ľahko a efektívne vychovávať deti“
