Blízky vzťah nie je zárukou, že milovaný človek bude odteraz „k dispozícii“navždy. Vzťahy sa neustále vyvíjajú, menia, sú testované. Ako si navzájom udržiavať vrúcnosť a dôveru? Ako nájsť „zlatú strednú cestu“, pri ktorej vzťah nie je zničený a nenudí?
Láska nie je abstraktná kategória. Vyjadruje sa činmi, slovami, emóciami. Intímny vzťah nie je len o bozkávaní, vzdychaní a hraní sa s láskou, ale aj o skúške, ako navzájom rátať. Toto je živá energia, ktorá spája dvoch ľudí, prúdiacich od jedného partnera k druhému. Preto je namieste otázka - čo si navzájom dávajú partneri? - veľmi dôležité.
Ak partnerovi nevrátite energiu v podobe lásky, milovaný jednoducho fičí a bude sa vedľa vás cítiť osamelo a riskujete, že budete v očiach partnera ľahostajní a sebeckí.
Ak prejavujete lásku príliš násilne, milovaný človek môže stratiť pocit hodnoty citu zameraného na neho. A možno ešte horšie - nadmerný prejav lásky bude vnímaný ako dôležitosť alebo túžba zaviazať partnera, zväzovať ho nadmerným opatrovaním paží a nôh.
Ak dostane negatívne emócie vo forme kritiky, posmechu, výčitiek a podozrení, a vzťah je neustále napätý a plný nepríjemných momentov, príťažlivosť k vám slabne, pocity tupo a láska môže ochladnúť, ale vzťah hrozí premeniť na otrepaný zvyk „zmierovania sa s nedostatkami“spoločného života. A potom skutočný problém vyžadujúci spoločnú diskusiu a riešenie nebude počuť alebo bude vnímaný ako vaša ďalšia nudná notácia.
V milostnom zväzku, napodiv, nie sú dôležité horúce vášne a násilné impulzy, ale „zlatá stredná cesta“. To platí pre všetko: emócie, ktoré sa navzájom vyvolávajú, aj sex, starostlivosť a komunikácia. Predávkovanie láskou a pozornosťou prináša únavu a túžbu stiahnuť sa a nedostatok - spôsobuje pocit opustenia, zbytočného podozrenia a podráždenia. Ako udržať vzájomné teplo a vzájomnú dôveru? Ako nájsť „strednú cestu“?
Pamätajte: zúčtovanie je zóna konfliktu. Preto keď sa pokúšate vyriešiť medzi sebou nedorozumenia alebo nedorozumenia, nerobte to v spálni, keď je váš partner pohltený úplne inými myšlienkami a unášajú ho úplne iné ciele. Nezaoberajte sa „debriefingom“v stave intoxikácie alkoholom alebo na druhý deň ráno po ťažkých úlitbách „nesvrďte“, keď je blízkej osobe fyzicky zle. Nemali by ste začať konverzáciu so zapnutou hlasnou hudbou alebo keď je váš partner niečím zaneprázdnený, alebo napríklad počas futbalu v televízii. Prostredie počas takýchto vážnych rozhovorov by malo byť bez urgentných vecí, pokojné a nič by vás nemalo rozdeľovať alebo odvádzať od seba. Napríklad pohodlné spoločné popíjanie čaju s lahodnými „žemľami“pri stole sa môže stať „testovacou pôdou“pre triedenie vecí. Myslite na to, že vaša láska a dobrá nálada k milovanej osobe je oveľa dôležitejšia ako čiastočné nepohodlie spôsobené dočasnými nezrovnalosťami - a na tejto pozitívnej vlne začnite hovoriť o tej bolestnej.
Nedržte v sebe zášť, neskrývajte problémy, ktoré sami neviete vyriešiť, nemlčte o tom, čo vás rozčuľuje alebo rozčuľuje u milovaného človeka. Ale tiež nepremeňte komunikáciu na nekonečné výčitky, sťažnosti, nepotlačiteľnú kritiku. Je lepšie pokojne, pri výbere vhodnej chvíle, prediskutovať príčiny a príznaky nepohodlia vo vzťahu. Počas takéhoto rozhovoru sa musíte pokúsiť „neprekročiť“, dištancovať sa od emócií, byť čo najkratší, nekričať o partnerových nedostatkoch a v žiadnom prípade byť zlomyseľný.
Dôverný rozhovor vybudovaný vo forme dialógu prinesie oveľa viac zmyslu ako tragikomické predstavenie - monológ vo vašom vystúpení alebo zoznam tvrdení - od spôsobu obliekania až po chyby v správaní. Pokúste sa zbaviť imperatívnych slovies a nepríjemných odporúčaní v reči: čo, ako a kedy to urobiť. Zamerajte svoju pozornosť na otázku - prečo partner koná alebo vyzerá takto?
Snažte sa byť skromní aj pri jednaní s priateľmi alebo rodinou. Úplné ignorovanie ich z vašej strany bude vnímané ako urážlivá ľahostajnosť a túžba „dostať sa do očí“a všetkých bez rozdielu potešiť - ako neúprimnosť a vulgárna koketnosť. Komunikujte s priateľmi, rodičmi, príbuznými, prejavujte im pozornosť a majte svoju vzácnu „spriaznenú dušu“neustále v očiach a pozornosti. Zároveň sa pokúste potlačiť impulzy, aby ste dokázali všetkým vo svojom okolí, ako milujete svojho vyvoleného alebo svojho vyvoleného, aby ste na verejnosti predviedli, aký drahý je váš partner. Súhlasíte s tým, že konšpiračné „tajomstvá“, úprimné pohľady, dôverné rady, vytrvalé „objatia“v prítomnosti priateľov alebo rodičov budú pre nich nesprávne pochopené, spôsobia, že sa budú cítiť nadbytoční a mierne ponížení, spôsobia nevedomú žiarlivosť. U partnera to však môže vyvolať pocity hanby, trápnosti a rozpakov. V každom prípade takéto správanie prinesie podráždenie a nepríjemné napätie.
Nebojte sa súkromne spovedať svojho milovaného v obavách o jeho správanie, ale v žiadnom prípade nedávajte na verejnosť verejné poznámky ani pripomienky minulých „hriechov“. Nebuďte ironický v prítomnosti cudzincov ohľadom minulých „chýb“a nepripomínajte minulé krivdy. Nikdy nerozprávajte o svojom partnerovi „za očami“, a to ani v najlepšom úmysle - ani s jeho priateľmi, ani s príbuznými. A ešte viac hovorte o svojom partnerovi „v tretej osobe“v jeho prítomnosti, aj keď máte túžbu sa ho dotknúť, a „dotýkajte sa ho“, aby ste potešili tých, ktorých s ním spája priateľstvo alebo rodinné väzby.
Nikdy si nedávajte podmienky, nepredstavujte ultimáta, nedávajte partnerovi pred výber: „buď ja, alebo moja matka (priatelia, príbuzní)“, „fajčiť alebo bozkávať“atď. Spojenia a zlé návyky sa objavili skôr, ako ste sa objavili v živote milovanej osoby. A verte mi, že si vybral spoločný život pre seba, snívalo sa mu menej, že v dôsledku takejto voľby bude musieť úplne zmeniť svoj život, vzdať sa toho, čo mu predtým prinieslo potešenie alebo malé svetské radosti. Nepresahujte!
Zároveň by ste nemali bezducho zatvárať oči pred slobodami vo vašej prítomnosti - napríklad neobmedzené flirtovanie s priateľkami alebo priateľmi, párenie sa v rozhovore, príliš dlhé priateľské stretnutia, príliš časté pitie. Snažte sa partnerovi jemne, ale presvedčivo dať najavo, že vás nemožno ignorovať, a nie ste pre neho iba „doplnkom“, ale úplne nezávislou osobou, vyžadujúcou aspoň určitú dávku pozornosti a rešpektu.
Nepreťažujte partnera svojimi problémami, neutekajte za ním s malichernými sťažnosťami, nediskutujte s ním o všetkých príhodách so svojimi priateľmi a priateľkami, neťahajte ho za každú malichernosť, čím preukážete svoju zámernú nedôslednosť a bezmocnosť. Zároveň nestojí za to „ťahať“spoločné povinnosti a riešiť problémy, ktoré ste nevytvorili vy. Musíte sa vyrovnať s ťažkosťami každodenného života, s finančnými problémami spoločne a robiť rozhodnutia spoločne, po konzultácii a hľadaní kompromisu.
„Zlatá stredná cesta“vo vzťahu prinesie obom rovnováhu a sebavedomie. Vo vzťahu hlavnou vecou nie je prejsť, váš partner by sa mal cítiť spoľahlivo a bezpečne „zozadu“, pretože okrem vás nemá žiadny iný „zadok“. A pri správnom prístupe sa to neobjaví …
