Aby nedošlo k zmene spoločného života na bojisku a v osobnom pekle, je potrebné sa hneď od začiatku učiť niekoľko dôležitých právd.
Vzájomná láska a rozhodnutie žiť spolu sú len začiatkom skúšky vzťahu. Ako nerozkývať „rodinný čln“, nepremeniť milostné putá na silné, spoľahlivé a založené na hlbokom spojení, ktoré sa nebojí každodenných búrok?
- Nesnažte sa meniť osobnosť milovaného človeka. Zmeniť človeka je nemožné, zmeniť seba môžete iba vtedy, ak si vážite vzťah. Považujte akékoľvek nepohodlie za svoj osobný problém, a potom bude zrejmé: budete vychádzať s milovaným človekom, alebo je v jeho osobnosti niečo, čo sa skôr či neskôr stane dôvodom rozchodu.
- Nedávajte milovanej osobe vo vzťahu to, čo nepotrebuje. Vo vzťahoch ľudia vkladajú seba, svoj potenciál. Doprajte svojmu partnerovi to, čo skutočne potrebuje. A neskúšajte do neho „strkať“to, čo ho nezaujíma: netýka sa to iba niektorých materiálnych vecí, ale aj informácií, ktoré máte v úmysle zdieľať so svojím vyvoleným.
- Eliminujte akékoľvek pokusy viesť zo vzťahu partnerský život. Snažte sa manipulovať s partnerom na minimum, ak sa ich používaniu vôbec nemôžete vyhnúť a snažíte sa niečo dosiahnuť od svojej milovanej osoby. Inak dosiahnete skutočnosť, že spoločný život sa zmení na nekonečné vyjednávanie a neustále vyjednávanie. Napríklad muž nebude dlho šliapať na hrdlo svojej vlastnej piesni alebo sa zmení na slabošského slimáka. Žena toleruje manipuláciu dlhšie, ale počet malicherných podvodov z jej strany v takomto vzťahu bude rozhodujúci - alebo jednoducho stratí o vzťah záujem.
- Netlačte na osobnosť milovanej osoby, aby ste dosiahli nejaké ciele. Toto sú vaše ciele, nie jeho. Vydieranie, nekonečné podmienky, záchvaty zúrivosti a nároky odcudzia od vás toho, kto si vás váži, hneď ako pominie „láska k láske“a „horúčka vzrušenia v krvi“, a vyhliadky na to, že budete za každých okolností vedľa seba z ktorého sa nemôžete dostať preč, sa objaví pred vami oboma. Práve v takýchto obdobiach spoločného života vzniká pokušenie meniť okolnosti, aby sa zbavili nepríjemných podmienok a nepríjemných tvrdení. Takto môžete vzťah prerušiť alebo previazať „na našej strane“, kde bude vzťah založený na vzájomnom rešpekte a dôvere.
- Buďte láskaví v úprimnom rozhovore. Všetky rozhovory o problémoch - osobné i všeobecné - by sa mali viesť priateľsky, mäkko a nenápadne. Nech sa stane čokoľvek, skúste sa vžiť do kože svojho milovaného človeka a komunikujte tak, ako by ste chceli, aby komunikoval s vami. Neútočte, inak partner prejde do „nemej obrany“a rozhovor sa nestane konštruktívnym. Predstavte si, že hovoríte s kolegom alebo cudzincom, skúste byť zdvorilí.
- Netlačte, neobviňujte! Nemali by ste demonštrovať, že máte „všetko pod kontrolou“, alebo vyžadovať heslá z osobnej pošty, účtov na sociálnych sieťach a zoznamu telefónnych čísel v mobile milovaného človeka. Obvinenia, podozrenia, pokusy usvedčiť z nevhodného činu - to všetko vytvorí bariéru medzi vami a milovanou osobou, a tak namiesto riešenia problému dosiahnete odcudzenie a odmietnutie. Trvaním na úplnej otvorenosti a „zodpovednosti“na každom kroku, „porazením“„pravdy“z človeka, zahnaním do kúta ho pravdepodobne prinútite, aby vám klamal. Partner sa vám jednoducho začne vyhýbať, bude tajný a nebude hľadať „spriaznenú dušu“nie doma, ale na iných miestach, kde je viac dobrej vôle.
- Neponižuj svojho blízkeho. Neustály výsmech, sarkazmus, zlá irónia, opovržlivý tón, kritika činov a slov, výučba a komentovanie činov partnera spôsobia v ňom odmietnutie a na poníženie bude reagovať neúctou. Nároky by sa mali riadiť intelektom, nie emóciami. Nemôžete okamžite vyrezávať štítky: lenivé, boorské, nezodpovedné, ľahostajné alebo dokonca len tak náhodne volať mená … Pre milovaného človeka by takéto definície nemali byť. Ak ste traumatizovaní z činu vo vašom milovanom, prediskutujte to s ním, ale svoju nespokojnosť nerozširujte na charakter alebo osobnosť.
- Zdieľajte vinu za konflikt alebo nepohodlie so svojím vyvoleným alebo s vyvoleným. Túžba potešiť cudzincov opačného pohlavia sa objaví, ak sa partner necíti byť milovaný a žiadaný, a sťažnosti na nudu sa začínajú, keď človek pociťuje nedostatok pozornosti. Pozerajte sa na podstatu problému a nekarhajte nedostatočne chutnou kuchyňou alebo neporiadkom v domácnosti, čo môže byť dôkazom depresie alebo snahy nejako na seba upozorniť, aj keď negatívnym spôsobom. V takýchto situáciách je na vine spravidla obaja: ak vo vzťahu nedáte potrebné teplo, polievka bude bez chuti a v dome bude neupravený.
- Nesnažte sa dokázať, že máte pravdu, nezaoberajte sa nesprávnosťou iného. Aj keď sa vaše varovania ukázali ako prorocké a človek sa dostal do nepríjemnej situácie - najhlúpejšia fráza, ktorá môže znieť: „Hovoril som ti to …“alebo „Vedel som to!“Namiesto toho skúste navrhnúť konštruktívne východiská z nepríjemnej situácie. Staňte sa rovnako zmýšľajúcimi ľuďmi - a vďačnosť sa stane odmenou za múdrosť a získané poznatky si budú pamätať po celý život.
- Nepreukazujte svoju morálnu nadradenosť, ani keď ste argumentom vyhrali alebo niečo dosiahli. Netlačte na morálku, prezentujte situáciu v kontrastnom svetle: ste nemorálny (nemorálny) - a ja som svätý (svätý). Byť moralistom v intímnom vzťahu znamená odsúdiť sa na rozhovor s nepočujúcim človekom. Ak sa namiesto toho, aby ste sa naštvali, partnerovi sťažujete, bude to mať väčší zmysel.
- Nehľadajte na seba vinu za tú či onú nepríjemnú situáciu. Dajte najavo milovanému človeku, že ho máte radi, bez ohľadu na chyby, ktoré ste urobili, a ste pripravení pomôcť mu prekonať zložitú situáciu. Nesnažte sa svojho partnera trestať za priestupky, inak sa vzťah zmení na otrepanú hru „zločin a trest“a na sledovanie partnera budete musieť byť domácim detektívom. Takéto vzťahy „mačka a myš“veľmi skoro vedú k vzájomnému podráždeniu, nenávisti a ochladeniu lásky. Naučte sa, ak nemáte odpúšťať úprimne, potom aspoň neobťažujte svoju spriaznenú dušu výčitkami. To zaručí, že ak sa niekedy pošmyknete, váš milovaný pre vás nezorganizuje útočné domáce „auto-da-fe“a v každej, aj morálne zložitej situácii, sa môžete spoľahnúť na dôveru, podporu a pomoc. Keď sa to v láske a v rodinných vzťahoch vráti k strachu - a bude na to reagovať, toto pravidlo funguje veľmi dobre.
- Neuvoľňujte sa a nedovoľte partnerovi, aby sa stiahol - po hádke alebo kvôli nevôli. Rozhovor! Niekedy je lepšie rozbiť tanier a vyhodiť bolesť, ako kráčať „s kameňom v lone“a čakať na príležitosť, ako ho hodiť na drahého človeka. Muži sú obzvlášť náchylní stiahnuť sa do seba. Ženy sú otvorenejšie. Nebojte sa partnerovi otvoriť svoju milujúcu dušu. Láska ani po hádke nemôže nikoho ani ponížiť, ani uraziť. Pokiaľ samozrejme nezačnete požadovať na oplátku niečo, čo vám váš partner nie je pripravený dať. Láska nie je mrkva, pomocou ktorej môžete podľa vás uviesť situáciu do ideálneho stavu.
- Netestujte trpezlivosť svojho partnera! V zložitých časoch, ktoré sa dejú aj v tých najúžasnejších a najharmonickejších vzťahoch, skúste byť pri tom, aj keď vás zlá nálada milovaného človeka prinúti zabuchnúť dvere a zmeniť situáciu, aby ste si našli príjemnejšiu činnosť alebo spoločnosť. Argument „nechaj ho trpieť“čoskoro prestane fungovať a partnerovi bude takmer ľahostajné, kam pôjdete, keď vo vzťahu nastane „nepriaznivé počasie“. Môže dokonca dospieť k záveru, že ho potrebujete iba vtedy, keď „má niečo do riti“. Inými slovami, môže uveriť, že ho iba využívate. V takýchto situáciách môže dokonca vášnivý vzťah prasknúť vo švíkoch a na obzore sa objavia ďalšie záujmy - práca, koníčky, priatelia a … ako sa často stáva - iné ženy (alebo muži), v ktorých váš vyvolený alebo vyvolené možno vidieť pozornejší, prítulnejší, spoľahlivejší a žiaduci potenciálny pár.
Spoločný život nie je len drsný sex a lupene ruží v kúpeľni. V láske je oveľa dôležitejšie naučiť sa dávať ako prijímať. Neprechádzajte všetkým, čo vám vo vzťahu „nie je dané“. Sebeckosť sa najčastejšie vyjadruje v očakávaní určitých činov od partnera, vďaka ktorým „mi bude s ním dobre“. Niekedy si položte otázku: čo váš milovaný potrebuje od existujúceho vzťahu a je to dobré pre vášho partnera vedľa vás?
